A kapcsolatomat a barátommal tönkretette a Crossfit – igen, komolyan

Több mint két évig elkötelezett kapcsolatban voltam a barátommal. Boldogok voltunk, és a dolgok nagyszerűen mentek – egészen addig, amíg fel nem fedezte a Crossfit-et. Hirtelen minden megváltozott. Megszállottja lett az edzésnek, az egészséges táplálkozásnak, és megállás nélkül a fitneszről beszélt. Hamarosan úgy éreztem, hogy le vagyok maradva, és egykori boldog kapcsolatunk valami olyanná változott, ami inkább üzleti partnerségnek tűnt. Végül nem bírtam tovább és szakítottunk. Nem tehetek róla, de nem csodálkozom: tényleg a Crossfit tette tönkre a kapcsolatunkat, vagy ez csak valami más jelenség tünete?

Hat hónapja voltam egy látszólag normális kapcsolatban, amikor a barátom jelentkezett a CrossFitre. Kitartottam mellette három hónapig tartó bőrkeményedés, kérkedés-panaszkodás és félmeztelen szelfik . Régebben nevettem a sztereotípiákon, de most, hogy randevúztam a CrossFit Charles Mansonnal, ez már nem aranyos.

Alapvetően olyan nyelven beszélt, amit nem értettem.

Izomfelhúzás, dupla aláhúzás, ugráló felhúzás és WOD? Ja, és „dobozokban” edzenek, nem edzőtermekben. Például miről beszélsz? Erről az időről jutott eszembe, hogy a legjobb barátommal kitaláltunk egy titkos nyelvet, hogy gúnyolódjunk a tanárainkon. De negyedikesek voltunk.

MINDEN, amiről beszélt.

Ha 20 percig nem csúsztaná bele a CrossFitet a beszélgetésbe, megdöbbentem volna. Lehet, hogy a dolgok másként is alakulhattak volna, ha töredéke volt a karrierje iránti szenvedélynek, vagy, nem tudom, ÉN? Higgye el, szeretnék támogatni a másik hobbiját, de ha agyvizsgálatot végeztetnék vele, az orvosok nem találnának mást, mint súlyzók és medicinlabdák képeit.

A CrossFit szuper drága, mégis extra olcsót kapott, amikor kivitt.

– Ó, édesem… az az üveg bor, amit kiválasztottál, egy kicsit drága. Talán maradjunk a csapolt sörnél ma este.” Eközben havi 200 dollárt költött arra, hogy egy olyan kazamatában edzhessen, amelyet az 1800-as évek óta nem takarítottak. Ezért az árért inkább adjon nekem eukaliptusz törülközőket és Kiehl’s termékeket. Nagyobb valószínűséggel kapsz tetanust, mint egy tiszta törölközőt. De ingyen krétát kapnak a kezükre, úgyhogy azt hiszem, van ilyen.

A többi lány a CrossFit csoportjában NON-STOP üzent neki.

A CrossFit egy nagyon társasági tevékenység, ami klassz, de az edzés után úgy viselkednek, mintha csak egymás oldalán harcoltak volna az ősi hadsereg elleni csatában. Valahányszor SMS érkezett valamelyik CrossFit-barátjától, úgy mosolygott vagy kuncogott, mint egy iskolás lány. Ha megkérdezném tőle, hogy mi a vicces, azt válaszolta, hogy nem érteném. Hogyan magyarázzam el neki, hogy ez nem asztrofizika? Ez csak egy edzés.

Nem tudtam kezelni a kérkedés-panaszkodást.

Először úgy hangzott, mint egy ártatlan edzés utáni panasz. Még azt is becsapták, hogy szimpatikusnak érezzem a fájó izmait, és kapott tőlem egy-két masszázst. Aztán rájöttem, hogy panaszának mindig a vége lett henceg . Például: „Ma megölnek a karjaim”, majd ezt követi: „Ezt kapom, ha vezetem a csoportot fekvőtámasz ismétlésekben. Megpróbáltam megdönteni a boxrekordot, és azt hiszem, megérte, amikor sikerült.” Egyszer becsaptál, kérkedő panaszos. Soha tobbet.