Kétségbeesetten szerettem volna csatlakozni a Mile High Clubhoz, de azonnal megbántam, amikor beléptem

Kétségbeesetten szerettem volna csatlakozni a mérföld magas klubhoz, de azonnal megbántam, amikor beléptem. Óriási hiba volt, és amint megtettem, megbántam.

Semmi sem viszi fel annyira, mint a nyájas repülős étel, az áporodott utastér levegője és a hányingert kiváltó turbulencia, igaz? Természetesen nem. Erőteljes vágyam, hogy 30 000 láb magasságban orgazmust szerezzek, a józan ész csipetnyi csipetnyi nélkül jött, és többnyire csak az a vágy, hogy ellenőrizzem valamit az állapotomból. bakancslista . Ha ezt is szeretné kijelölni a listából, fontolja meg a következő okokat, amiért ragaszkodik a szó szoros értelmében bármely más helyhez, és új vödörlista-elemet keres.

A világítás szörnyű.

Ismered azt a szexi kora reggeli fényt a hálószobádban, amikor először kel fel a nap? A repülőgép fürdőszoba világítása ennek az ellenkezője. Mérföld magas álmunkat egy éjszakai járaton oldottuk meg, amikor a kabin 99%-a aludt. Amikor kinyitottuk a fürdőszoba ajtaját és beosontunk, olyan érzés volt, mintha véletlenül a napot bámultuk volna… miközben szó szerint a napon álltunk. Miután túljutottam az átmeneti vakságon, és belevágtam az üzletbe, nem tehettem róla, de úgy éreztem, meztelen vagyok a kemény reflektorok előtt. Olyan érzés volt, mintha a sápadt bőröm és a narancsbőr mikroszkóp alatt lenne. Belenéztem a fürdőszoba tükörébe, és láttam, hogy elkenődött a szempillaspirálom, és egy csipetnyi zöld színű voltam, amióta több órán át keringetett fing levegőt szívtam be. Nem kezdtünk jól.

Undorító ott.

Az emberek durvák. Valahogy az utazó emberek a csúnyaság teljesen új szintjét érik el. Cipő nélkül mászkálnak, piszkos pelenkát dugnak az ülészsebbe, felkapják az orrukat és levágják a lábkörmüket. Ha az emberek nyilvánosan csinálják ezeket a dolgokat, mit gondolsz, mit csinálnak a fürdőszobában? A valóság az, hogy a légiutas-kísérőknek mindössze fél órájuk van, hogy megfordítsák a gépet az utasok körei között. Szerinted arra szánják az időt, hogy tisztára fehérítsék a fürdőszobát? Dehogy.

Hacsak nem balerina vagy, nincs hely két testnek, hogy mozogjon.

A barátommal meglehetősen vékony emberek vagyunk, és még mindig úgy éreztem magam, mint egy koporsóban hat láb alatt. elveszem jóga , de nem vagyok képes a lábam a fejem fölé tartani. Ha az lennék, talán ez a cikk motiválóbb lenne. Kezdek azon tűnődni, hogy a mérföld magas klubtagok többségének van-e magánrepülőgépe és offshore bankszámlája.

Nulla százalék az esélye, hogy nem látják.

Ez teljesen klassz lehet veled, ebben az esetben dicséretet érdemelsz a „nem szégyen” hozzáállásért. Irigyellek téged. A valóság az, hogy valaki vagy sorban áll a fürdőszobába, vagy a helyéről nézi. Esetünkben a feladat sikeres elvégzése után kinyitottuk az ajtót, hogy 3 ember várakozzon a sorban. Az első bosszúsnak tűnt, a második vigyorgott, a harmadik pedig egyértelműen kényelmetlenül érezte magát, mindenáron kerülte a szemkontaktust. Kínosan motyogtam: 'Köszönöm a segítségedet, bébi!' mintha odabent volna, hogy megjavítsa a cipzáromat. Senki nem vette meg.

Nagyon nehéz összpontosítani.

Aggódtam amiatt, hogy vagy meztelenül kiesek a fürdőszobából a barátommal a tetejemen, vagy amiatt, hogy a légi marsall kopogtat az ajtón a pisztolya üzleti végével. Nem akartam semmihez sem nyúlni, mert biztos voltam benne, hogy ha egy fekete lámpát viszel a mosdóba, az olyan lesz, mintha testnedvek és széklet tobzódásán vennél részt.